30 mars 2009
Les dix commandements du Bièvre Vengeur
Parce que l'ignoble Murphy et sa loi ne sauraient nous laisser de répit, mon Ça, mon Surmoi et moi-même avons décidé de vous donner les moyens de contre attaquer en cas de crise existentielle, et cela, en 10 commandements:
1) Considérons tout d'abord, à l'instar de ce bon Robbe-Grillet que " le monde n'est ni absurde ni signifiant, il est ".
2) Considérons qu'on ne vit qu'une fois et que c'est un soulagement cosmique (cf. : Daria).
3) Considérons qu'il est possible de travailler son degrés d'aptitude au bonheur.
4) Considérons que le seul défaut que l'on ne puisse pardonner est le défaut de sentiment.
5) Considérons que l'enthousiasme est la plus haute forme d'énergie.
6) Considérons aussi à l'exemple d'Oscar Wilde qu'il "faudrait toujours être quelque peu improbable".
7) Considérons que Murphy n'est pas le Diable. Le Diable c'est Jean-Jaques Rousseau. Murphy est pire.
8) Considérons que l'esthétique est une éthique en soi, et le style un problème d'intérêt universel.
9) Considérons que même une patate a sa part de beauté et d'infini, mais pas un mathématicien.
10) Décidons que l'abandon est le véritable crime originel.
Dix, le compte y est. Avec ça, vous êtes prêts à faire face à pas mal de crises adolescentes après votre adolescence.
Vive les poivrons.
Le Bièvre Vengeur ne nous sauvera pas, mais peut-être qu'il nous fera mourir de rire, ce qui l'un dans l'autre, n'est pas si mal.
21 juillet 2008
Trois flacons d'aspirine plus tard...
La Philosophie de Simon Monceau
Vidéo envoyée par abrahamsimpson
Et voilà...cela devait arriver...Kant, Spinoza, Nietzsche... Ils peuvent tous aller se rhabiller! Car voici venue l'ère Simon Monceau!
Bientôt dans vos salles d'exams: "L'intérêt de l'autre vis à vis de l'un ou de l'autre"! Vous avez 4 heures!
07 juillet 2008
Vous auriez pas une p'tite pièce?
Hector Gavril°3 - Monet
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
Le programme éducatif d'Hector Gavril, professeur ès simplification historique, sur les peintres connus.
Au tour de Pablo
Hector Gavril°2 - Picasso
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
Le programme éducatif d'Hector Gavril, professeur ès simplification historique, sur les peintres connus.
Pas facile d'être Hector Gavril
Hector Gavril°1 - Da Vinci
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
C'est avec un souvenir ému que j'évoque ici la grande époque des cours d'histoire de l'Art du lycée Emile Duclaux en compagnie de notre cher et ô combien estimé professeur Sanmimi, cours qui nous ont fait découvrir des pensées philosophiques et des cheminements artistiques uniques au monde, tels que l'apologie du bleu outremer ou la technique très avant-gardiste dite du "comment-peindre-avec-les-dents-sans-toucher-par-terre".
Directement dans la lignée de ces séances métaphysiques mythiques, Hector Gavril nous propose aujourd'hui une série d'analyses très poussées sur les plus grands peintres de ce monde et d'ailleurs.
Ce programme vous est proposé par les gars en t-shirt.
03 juillet 2008
La folie des listes, la suite!
Petit rappel pour tous ceux qui ne seraient pas attentifs: notre mascotte naucelloise, alias Débilou, alias Prépa-Boy, est actuellement en Chine depuis le milieu du mois de mai et cela jusqu'au 11 septembre dans le cadre de ce que son école (l'Icam de Toulouse), appelle "l'expériment" (il s'agit de partir à l'étranger pendant 4 mois et de se démerder tout seul).
Pourquoi la Chine me direz-vous? C'est vrai ça pourquoi? C'est pas comme si les relations diplomatiques entre la France et ce pays étaient en pleine dégradation à cause des manifestations pro-Tibet... En fait, si Débilou a choisi la Chine, c'est parce qu'il n'a peur de rien! La preuve: c'est l'une des seule personne au monde qui ait eu la riche idée d'aller visiter Paris lors d'une grève de la RATP... et de prendre un billet de retour en avion un 11 septembre... et de faire la promotion d'une pratique typiquement cantalienne dite du "dé-strip-tease" sur la piste de danse du Strip Bar... XD
Mais il n'est pas parti en vain: en exclusivité internationale pour nos lecteurs, voici la liste de Débilou...
TU SAIS QUE TU ES EN CHINE QUAND...
1) Au carrefour, à côté des crabes vivants au rayon poisson, il y a des tortues vivantes...
2) Et à coté des tortues, il y a des serpents vivants.
3) Quand tu croises une jolie fille dans la rue, elle se racle la gorge et crache.
4) Les gens t’arrêtent dans la rue en te montrant un appareil photo...
5) S’ils ne te disent pas « Cheap », c’est le leur, alors tu souris et tu te laisses prendre en photo avec deux chinois.
6) Les gens t’arrêtent aussi dans la rue en te montrant des rolex ou des portefeuilles Vuitton...
7) D'ailleurs tu t’habilles exclusivement chez Armani et Paul Smith...
8) ...car tu trouves que c’est moins cher.
9) Pour 10€, sushis, sashimis et toutes sortes de plats et boissons sont à volonté!
10) Tu as désinstallé Emule : à 0.7€ le dvd et 1.5€ windows vista dans le commerce, même Emule est plus cher.
11) De toutes façons Emule ne marche pas.
12) Tu trouves qu’internet c’est nul, on n’y trouve rien.
13) Tu manges des brochettes et des frites, et joues aux dés en boîte de nuit.
14) Tu te fais aussi photographier en boîte...
15) Et on t’offre des verres de Chivas mélangés avec du thé vert. Le tout tiède.
16) Tu te fais remarquer facilement: plus impressionnant que cracher du feu : écrire de la main gauche!
17) Quand tu dis que tu est francais, on te répond : « tu dois être romantique »
18) La fille toute seule à sa table là-bas, c’est une prostituée.
19) La fille qui danse toute seule là-bas, c’est une prostituée.
20) Et la fille qui danse habillée comme une prostituée là-bas, c’est pas toujours une prostituée.
21) Le type qui te dit « Rello ! Massadjé ? » dans la rue, il n’est pas vraiment anglophone
22) Alors tu l’insultes en francais.
23) Le chauffeur de taxi se moque de toi quand tu veux aller sur Si Qua Dong Qiao Lu.
24) Alors tu l’insultes en francais.
25) Tu fais tes courses au Kedi, à 3h du matin pour acheter des snickers, de l’eau et.. tiens ça a l’air bon on va goûter...
26) ... sauf que merde, c’était pas de la noix de coco mais des chenilles.
27) La musique qui passait au Kedi, c’était le générique d’Hélène et les garçons.
28) Au Carrefour aussi d’ailleurs.
29) Tes amis chinois adorent cette musique alors tu finis par ne plus nier que c’est français.
30) Oui, Tragédie aussi c’est français...
31) Non je vous traduirai pas les paroles.
32) Tes amis chinois ayant vécu en Europe t’ont déja dit : « Je comprends que tu veuilles pas trop manger du chat ou du chien, mais pour la tortue et le serpent, je comprends vraiment pas »
33) Les autres ont dit « mais pourtant c’est super bon le chien »
34) La nuit, le ciel est rose à cause de la pollution
35) Il y a un Sunday qui flotte sur ton coca...
36) Tu as déjà vu plus d’une dizaine de semi remorques renversés sur l’autoroute. (pas en même temps quand même)
37) Quand tu vois une blonde dans la rue, tu as peur.
38) Ton voisin de table vient de roter.
39) Quand tu fais la bise à une française, les chinois te demandent depuis quand tu sors avec elle.
40) Quand tu dis à une chinoise que sa robe est un peu courte et que tu penses que c’est plutôt un débardeur, elle te dit de pas t’inquiéter, elle a quelque chose en dessous...
41) Et cependant, jamais tu ne verras cette fille embrasser un garçon.
42) Tu a appris que quand on te dit "Mange ça, c'est très bon pour la santé" c'est une ruse chinoise pour te faire goûter des plats dégueulasses.
43) Tu sais que l'alcool peut avoir un goût de terre et que le vin peut être un puissant psycho-actif.
44) Le jour où tu découvres une tablette de chocolat dans un supermarché, tu remercies le gentil dieu de la mondialisation qui veille sur toi!!
Et voilà, merci à Débilou pour cette liste (vous trouverez le lien de son blog sur la Chine dans la colonne de droite), et si l'un d'entre vous à quelque chose à rajouter, qu'il se manifeste by Jove!
^_^ que le dieu des potirons fasse une danse et veille sur vous ^_^
20 juin 2008
Flash spécial: la nouvelle danse in qui va zapper la tektotruc!!
Ca se passe de commentaire je crois, just see it and enjoy it...
C'est carrément crispant tu veux dire XD
-->> http://www.youtube.com/watch?v=QFo3T3clJgk&feature=related
19 juin 2008
La folie des listes
Mes chères moitiées m'ont inspirée, et je me suis dit que moi aussi j'avais envie de faire une liste!
Alors voilà:
Tu sais que tu es une Aurillacoise quand...
1) Tu ne dis à personne que tu viens du Cantal la première année après ton BAC
2) Dès la deuxième année, tu le revendiques fièrement dans toutes les soirées, un mojito à la main
3) Tu as déjà vu de la neige en avril et des gelées en juin
4) Tu fais croire à tes amis qui ne sont pas d'Aurillac que chez toi on se déplace en diligences conduites par des pingouins
5) Tes amis te croient
6) Tu as déjà entendu une bonne centaine de fois: "Ah oui! Aurillac! C'est là où il fait le plus froid à la météo c'est ça?"
7) A chaque fois tu as répondu que c'était des conneries, la faute à la sonde météo qui es mal placée et ça fausse les résultats, mildiou!
8) Tu insultes les gars qui draguent en jogging la nuit...
9) ...en vidant une coupe de champagne, et du bon!
10) Tu sais si tu es "bouh"
11) Tu as déjà payé un sirop "tarif nuit" à 5 euros
au Strip Bar
12) Quand tu croises une femme qui porte ses lunettes de soleil en plein hiver, tu n'es pas étonnée...
13) ...car tu sais que c'est Mme Papoue, prof de littérature à Duclaux
14) Tu sais aussi que son prénom c'est Evangéline, mais tu n'as pas peur.
15) Pour toi le Théâtre de Rue est une institution
16) Tu ne fais plus la différence entre un maire de droite et un maire de gauche
17) Tu connais les plus hauts dirigeants de la BBG
18) Tu es capable d'assister à un cache-cache crachats en restant digne
19) Quand on te parle du magasin "La pantoufle", tu gardes ton calme
20) Tu es déjà allée faire du tourniquet au parc Hélitas la nuit
21) Tu sais ce que c'est que du Birlou et tu aimes ça
22) Tu connais la différence entre truffade et aligot
23) Tu connais la différence entre un garçon et un skateur
24) C'est-à-dire aucune, si ce n'est qu'un skateur ça roule
25) Tu sais que le Comptoir des Cotonniers se trouve presque en face de Camaïeu
26) Tu as une carte de fidélité chez Yves Thuriès
27) Tu es déjà allée à la piscine municipale la nuit
28) Et tu penses qu'un calamar géant vit au fond de la piscine municipale
29) Tu es ressortie de là toute bleue, les cheveux dressés sur la tête
30) Entre le Christy et le Bâteau, ton coeur ni ta raison ne balancent:tu préfère l'Hélios
31) Tu connais le nom d'au moins dix bars différents où tu es déjà allée (si si)
32) Tu passes pour une alcoolique auprès de tes amis de toutes les autres régions de France
33) Tu as déjà vu plusieurs races de vaches différentes en vrai
34) Ton resto préféré c'est L'Arsène, à cause de sa fondue au chocolat
35) Tu as déjà chanté du Edith Piaf sous la pluie
36) Tu as déjà vu des affiches pour le festival "One Two Tripoux" ,et tu sais que ce n'est pas une blague.
^_^ and so, I hope you'll have a nice day! ^_^
Pour les petits furets...
So khâgne, ton post Angie!
Mais y'a pas que l'élite de la nation qui a le droit de posséder son petit manuel! les blaireaux aussi! Par le terme de "blaireaux", j'entend bien sur les petits étudiants de seconde zone qui fréquentent les facultés (Oh my god!) et dont le slogan pourrait être un truc du genre "Fac Off!"... (pardon...)
Parce qu'on le vaut moins...
Tu sais que tu es en fac quand...
1) Tu débarques le jour de l'inscription en lançant très aimablement: "Bonjour! J'ai vu que la porte était ouverte! Vous faites quoi ici?"
2) Tu t'es inscrit, toujours sans savoir ce que tous ces gens foutent dans le coin.
3) Tu ne prends même pas la peine de noter ton cours du Vendredi matin 8h sur ton emploi du temps.
4) Tu ne sais même pas vraiment ce qu'est un emploi du temps.
5) Tu es dégoûté parce que tu as plus de 20h de cours par semaine.
6) Tu files au secrétariat faire supprimer une de tes options pour retomber à 19h de cours.
7) Ta semaine de travail s'arrête le Mercredi à 12h. Le Jeudi pour les plus persévérants.
8) Ton année de cours se termine en Décembre.
9) Tu es trop fier parce que tu t'es déjà levé un Vendredi matin pour le cours de 8h!
10)...mais tes potes te croient pas.
11) Tu viens en cours avec trois feuilles de classeur et un crayon à papier.
12) Tu ne peux plus prendre ton cours au bout de 10 minutes parce que tu as pété la mine de ton crayon à papier...
13) ...et que tu n'as évidemment pas de taille-crayon. Ca prend trop de place dans une poche.
14) Tu viens avec un sac à dos (courageux), mais tu peux mettre plus d'une demi-heure à en sortir tes affaires.
15) Tu as commencé à prendre le cours mais, merde! Il est déjà fini...
16) Tu es passé maître dans l'art du sudoku, mots-croisés et autres morpions.
17) Tu es passé maître dans l'art de dormir les yeux ouverts.
18) Tu t'allonges sur un banc sous la fenêtre de ta salle de cours (du 4e étage) en assurant: "Non non mais c'est bon... J'entend, là..."
19) Tu es allé à la bibliothèque une fois. Tu as trouvé ça très joli.
20) Tu n'es pas retourné à la bibliothèque une deuxième fois. Quatre étages à monter c'est fatiguant, et puis finalement c'est toujours la même chose...
21) Ton prof de latin est obligé de faire son cours en courant autour de son bureau avec une chaise sur la tête pour attirer ton attention, en sachant très bien qu'il n'y qu'une probabilité de 4,2% pour que ça réussisse.
22) Ton prof de latin a abandonné la partie et est partie se verser un verre de scotch derrière la porte.
23) Ton interlocuteur te demande ce que tu fais dans la vie. Tu réponds: "Je suis en fac...". Ton interlocuteur répond: "Mais sinon...tu fais quoi dans la vie?..."
24) Ta meilleure amie khâgneuse veut bien te faire visiter son bahut, mais uniquement "si tu dis pas que tu es en fac..."
25) T'as même pas honte d'être en fac.
26) Ton prof de japonais trouve normal que tu lui rendes tes devoirs à moitié remplis signés: "Namakemono" (paresseux) ;)
27) Ton prof de japonais trouve normal de te donner la moyenne.
28) Tu vas en cours de suédois pendant un semestre. En sortant, le seul terme que tu as retenu c'est "Skolls!" (Santé!)
29) Tu vas squatter chez une amie (pauvre d'elle...) tous les jeudis soir pour réviser... Non je déconne! Pour organiser des tournois de tarot-vodka.
30) Tu finis par squatter chez ton amie trois soirs par semaine, et tu inventes le cache-cache vodka dans un ascenseur.
31) Tu peux dormir 48h d'affilée sans avoir décuvé au réveil.
32) Tu retournes te coucher. Faut pas déconner. On va pas aller en cours complètement bourré.
33) Tu te réveilles 24h plus tard. Tu vas en cours bourré...
34) Tu t'assieds dans ta salle de cours. Tu te rend compte au bout de 20 minutes que tu t'es trompé: tu es dans un cours de littérature classique de master 2ème année. Tu restes assis et tu te rendors.
35) Tu vas passer tes partiels sans vraiment savoir pour quelle épreuve. Ni dans quelle amphi.
36) Tu demandes ton chemin. "Quelle épreuve?". Tu sais toujours pas.
37) Tu trouves un amphi. Tu demandes ce qu'on y passe à ton voisin. Il ne sait pas non plus.
38) Tu rates ton année...
39) ...et tu te demandes pourquoi.
40) Le bouquet: Tu te réinscris.
06 mars 2008
Coups de cailloux sur canards relous
Oupla!
Etant entendu que la lecture de manuscrits en ancien français n'est pas ce qui me passionne le plus dans la vie (j'invoque ici votre tolérence respectueuse et pleine de compassion), j'ai décidé de vous faire profiter de mes pensées de ces cinq dernières minutes, ce qui finalement peut se résumer en trois mots:
FOUTREDIEU!
VENTRE-SAINT-GRIS!!
et
JARNICOTON!!!
rahhh! By Jove, c'est que ça fait un bien fou!!
^_^ Que le dieu des potirons veille sur vous!^_^