01 août 2008
Délit de fuite
Bien sûr... J'aurais pu profiter du microclimat privilégié typiquement aurillacois du mois d'août (environ 20 jours de pluie ou de ciel gris moche...dont 3 pendant le Théâtre de rue, sinon c'est pas drôle) pour reposer ma peau qui a tant souffert d'une semaine au soleil. Mais le méritais-je vraiment au fond? Pas certaine de pouvoir crier sur tous les toits que j'avais le droit de passer un mois d'août de bonheur à Aurillac-la-Brave, j'ai décidé de laisser ma place aux touristes. Mon côté altruiste sans doute...
Me voici donc armée d'une tente, d'une pioche et d'une paire de rangers, laissant derrière moi amis, mari et enfants, prête à aller faire du camping sauvage en solitaire au fin fond des pyrénnées et... d'accord ce n'est pas tout à fait la réalité...
www.ladolcevita2008.canalblog.com
31 juillet 2008
Je voudrais bien savoir...
...nom d'une moustache mais comment ça tient tout ce bordel??!!!
^_^voilà c'est tout ^_^
21 juillet 2008
Trois flacons d'aspirine plus tard...
La Philosophie de Simon Monceau
Vidéo envoyée par abrahamsimpson
Et voilà...cela devait arriver...Kant, Spinoza, Nietzsche... Ils peuvent tous aller se rhabiller! Car voici venue l'ère Simon Monceau!
Bientôt dans vos salles d'exams: "L'intérêt de l'autre vis à vis de l'un ou de l'autre"! Vous avez 4 heures!
07 juillet 2008
Vous auriez pas une p'tite pièce?
Hector Gavril°3 - Monet
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
Le programme éducatif d'Hector Gavril, professeur ès simplification historique, sur les peintres connus.
Au tour de Pablo
Hector Gavril°2 - Picasso
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
Le programme éducatif d'Hector Gavril, professeur ès simplification historique, sur les peintres connus.
Pas facile d'être Hector Gavril
Hector Gavril°1 - Da Vinci
Vidéo envoyée par Hector_Gavril
C'est avec un souvenir ému que j'évoque ici la grande époque des cours d'histoire de l'Art du lycée Emile Duclaux en compagnie de notre cher et ô combien estimé professeur Sanmimi, cours qui nous ont fait découvrir des pensées philosophiques et des cheminements artistiques uniques au monde, tels que l'apologie du bleu outremer ou la technique très avant-gardiste dite du "comment-peindre-avec-les-dents-sans-toucher-par-terre".
Directement dans la lignée de ces séances métaphysiques mythiques, Hector Gavril nous propose aujourd'hui une série d'analyses très poussées sur les plus grands peintres de ce monde et d'ailleurs.
Ce programme vous est proposé par les gars en t-shirt.
03 juillet 2008
La folie des listes, la suite!
Petit rappel pour tous ceux qui ne seraient pas attentifs: notre mascotte naucelloise, alias Débilou, alias Prépa-Boy, est actuellement en Chine depuis le milieu du mois de mai et cela jusqu'au 11 septembre dans le cadre de ce que son école (l'Icam de Toulouse), appelle "l'expériment" (il s'agit de partir à l'étranger pendant 4 mois et de se démerder tout seul).
Pourquoi la Chine me direz-vous? C'est vrai ça pourquoi? C'est pas comme si les relations diplomatiques entre la France et ce pays étaient en pleine dégradation à cause des manifestations pro-Tibet... En fait, si Débilou a choisi la Chine, c'est parce qu'il n'a peur de rien! La preuve: c'est l'une des seule personne au monde qui ait eu la riche idée d'aller visiter Paris lors d'une grève de la RATP... et de prendre un billet de retour en avion un 11 septembre... et de faire la promotion d'une pratique typiquement cantalienne dite du "dé-strip-tease" sur la piste de danse du Strip Bar... XD
Mais il n'est pas parti en vain: en exclusivité internationale pour nos lecteurs, voici la liste de Débilou...
TU SAIS QUE TU ES EN CHINE QUAND...
1) Au carrefour, à côté des crabes vivants au rayon poisson, il y a des tortues vivantes...
2) Et à coté des tortues, il y a des serpents vivants.
3) Quand tu croises une jolie fille dans la rue, elle se racle la gorge et crache.
4) Les gens t’arrêtent dans la rue en te montrant un appareil photo...
5) S’ils ne te disent pas « Cheap », c’est le leur, alors tu souris et tu te laisses prendre en photo avec deux chinois.
6) Les gens t’arrêtent aussi dans la rue en te montrant des rolex ou des portefeuilles Vuitton...
7) D'ailleurs tu t’habilles exclusivement chez Armani et Paul Smith...
8) ...car tu trouves que c’est moins cher.
9) Pour 10€, sushis, sashimis et toutes sortes de plats et boissons sont à volonté!
10) Tu as désinstallé Emule : à 0.7€ le dvd et 1.5€ windows vista dans le commerce, même Emule est plus cher.
11) De toutes façons Emule ne marche pas.
12) Tu trouves qu’internet c’est nul, on n’y trouve rien.
13) Tu manges des brochettes et des frites, et joues aux dés en boîte de nuit.
14) Tu te fais aussi photographier en boîte...
15) Et on t’offre des verres de Chivas mélangés avec du thé vert. Le tout tiède.
16) Tu te fais remarquer facilement: plus impressionnant que cracher du feu : écrire de la main gauche!
17) Quand tu dis que tu est francais, on te répond : « tu dois être romantique »
18) La fille toute seule à sa table là-bas, c’est une prostituée.
19) La fille qui danse toute seule là-bas, c’est une prostituée.
20) Et la fille qui danse habillée comme une prostituée là-bas, c’est pas toujours une prostituée.
21) Le type qui te dit « Rello ! Massadjé ? » dans la rue, il n’est pas vraiment anglophone
22) Alors tu l’insultes en francais.
23) Le chauffeur de taxi se moque de toi quand tu veux aller sur Si Qua Dong Qiao Lu.
24) Alors tu l’insultes en francais.
25) Tu fais tes courses au Kedi, à 3h du matin pour acheter des snickers, de l’eau et.. tiens ça a l’air bon on va goûter...
26) ... sauf que merde, c’était pas de la noix de coco mais des chenilles.
27) La musique qui passait au Kedi, c’était le générique d’Hélène et les garçons.
28) Au Carrefour aussi d’ailleurs.
29) Tes amis chinois adorent cette musique alors tu finis par ne plus nier que c’est français.
30) Oui, Tragédie aussi c’est français...
31) Non je vous traduirai pas les paroles.
32) Tes amis chinois ayant vécu en Europe t’ont déja dit : « Je comprends que tu veuilles pas trop manger du chat ou du chien, mais pour la tortue et le serpent, je comprends vraiment pas »
33) Les autres ont dit « mais pourtant c’est super bon le chien »
34) La nuit, le ciel est rose à cause de la pollution
35) Il y a un Sunday qui flotte sur ton coca...
36) Tu as déjà vu plus d’une dizaine de semi remorques renversés sur l’autoroute. (pas en même temps quand même)
37) Quand tu vois une blonde dans la rue, tu as peur.
38) Ton voisin de table vient de roter.
39) Quand tu fais la bise à une française, les chinois te demandent depuis quand tu sors avec elle.
40) Quand tu dis à une chinoise que sa robe est un peu courte et que tu penses que c’est plutôt un débardeur, elle te dit de pas t’inquiéter, elle a quelque chose en dessous...
41) Et cependant, jamais tu ne verras cette fille embrasser un garçon.
42) Tu a appris que quand on te dit "Mange ça, c'est très bon pour la santé" c'est une ruse chinoise pour te faire goûter des plats dégueulasses.
43) Tu sais que l'alcool peut avoir un goût de terre et que le vin peut être un puissant psycho-actif.
44) Le jour où tu découvres une tablette de chocolat dans un supermarché, tu remercies le gentil dieu de la mondialisation qui veille sur toi!!
Et voilà, merci à Débilou pour cette liste (vous trouverez le lien de son blog sur la Chine dans la colonne de droite), et si l'un d'entre vous à quelque chose à rajouter, qu'il se manifeste by Jove!
^_^ que le dieu des potirons fasse une danse et veille sur vous ^_^
28 juin 2008
A nos lecteurs VIP
Bientôt sur les carnets à conneries, et en exclusivité pour VOUS, nos DEUX lecteurs VIP (statut qui récompense votre loyauté à Dame Connerie), je parle biensûr de toi Nama, et de toi Scrmblz, la liste de Débilou: "tu sais que tu es en Chine quand..."
Je sens que ça va faire palpiter vos culottes!
21 juin 2008
Parce que c'est la fête de la musique!
La comédie Musicale Jésus
Vidéo envoyée par Anewa
Grâce à Iro, et à la demande expresse de Cho7, je suis dans l'obligation de vous faire partager ce grand moment de musique et de danse en passe de devenir mythique, si ce n'est métaphysique. He will survive! (ou pas...)
20 juin 2008
Flash spécial: la nouvelle danse in qui va zapper la tektotruc!!
Ca se passe de commentaire je crois, just see it and enjoy it...
C'est carrément crispant tu veux dire XD
-->> http://www.youtube.com/watch?v=QFo3T3clJgk&feature=related
19 juin 2008
La folie des listes
Mes chères moitiées m'ont inspirée, et je me suis dit que moi aussi j'avais envie de faire une liste!
Alors voilà:
Tu sais que tu es une Aurillacoise quand...
1) Tu ne dis à personne que tu viens du Cantal la première année après ton BAC
2) Dès la deuxième année, tu le revendiques fièrement dans toutes les soirées, un mojito à la main
3) Tu as déjà vu de la neige en avril et des gelées en juin
4) Tu fais croire à tes amis qui ne sont pas d'Aurillac que chez toi on se déplace en diligences conduites par des pingouins
5) Tes amis te croient
6) Tu as déjà entendu une bonne centaine de fois: "Ah oui! Aurillac! C'est là où il fait le plus froid à la météo c'est ça?"
7) A chaque fois tu as répondu que c'était des conneries, la faute à la sonde météo qui es mal placée et ça fausse les résultats, mildiou!
8) Tu insultes les gars qui draguent en jogging la nuit...
9) ...en vidant une coupe de champagne, et du bon!
10) Tu sais si tu es "bouh"
11) Tu as déjà payé un sirop "tarif nuit" à 5 euros
au Strip Bar
12) Quand tu croises une femme qui porte ses lunettes de soleil en plein hiver, tu n'es pas étonnée...
13) ...car tu sais que c'est Mme Papoue, prof de littérature à Duclaux
14) Tu sais aussi que son prénom c'est Evangéline, mais tu n'as pas peur.
15) Pour toi le Théâtre de Rue est une institution
16) Tu ne fais plus la différence entre un maire de droite et un maire de gauche
17) Tu connais les plus hauts dirigeants de la BBG
18) Tu es capable d'assister à un cache-cache crachats en restant digne
19) Quand on te parle du magasin "La pantoufle", tu gardes ton calme
20) Tu es déjà allée faire du tourniquet au parc Hélitas la nuit
21) Tu sais ce que c'est que du Birlou et tu aimes ça
22) Tu connais la différence entre truffade et aligot
23) Tu connais la différence entre un garçon et un skateur
24) C'est-à-dire aucune, si ce n'est qu'un skateur ça roule
25) Tu sais que le Comptoir des Cotonniers se trouve presque en face de Camaïeu
26) Tu as une carte de fidélité chez Yves Thuriès
27) Tu es déjà allée à la piscine municipale la nuit
28) Et tu penses qu'un calamar géant vit au fond de la piscine municipale
29) Tu es ressortie de là toute bleue, les cheveux dressés sur la tête
30) Entre le Christy et le Bâteau, ton coeur ni ta raison ne balancent:tu préfère l'Hélios
31) Tu connais le nom d'au moins dix bars différents où tu es déjà allée (si si)
32) Tu passes pour une alcoolique auprès de tes amis de toutes les autres régions de France
33) Tu as déjà vu plusieurs races de vaches différentes en vrai
34) Ton resto préféré c'est L'Arsène, à cause de sa fondue au chocolat
35) Tu as déjà chanté du Edith Piaf sous la pluie
36) Tu as déjà vu des affiches pour le festival "One Two Tripoux" ,et tu sais que ce n'est pas une blague.
^_^ and so, I hope you'll have a nice day! ^_^
Pour les petits furets...
So khâgne, ton post Angie!
Mais y'a pas que l'élite de la nation qui a le droit de posséder son petit manuel! les blaireaux aussi! Par le terme de "blaireaux", j'entend bien sur les petits étudiants de seconde zone qui fréquentent les facultés (Oh my god!) et dont le slogan pourrait être un truc du genre "Fac Off!"... (pardon...)
Parce qu'on le vaut moins...
Tu sais que tu es en fac quand...
1) Tu débarques le jour de l'inscription en lançant très aimablement: "Bonjour! J'ai vu que la porte était ouverte! Vous faites quoi ici?"
2) Tu t'es inscrit, toujours sans savoir ce que tous ces gens foutent dans le coin.
3) Tu ne prends même pas la peine de noter ton cours du Vendredi matin 8h sur ton emploi du temps.
4) Tu ne sais même pas vraiment ce qu'est un emploi du temps.
5) Tu es dégoûté parce que tu as plus de 20h de cours par semaine.
6) Tu files au secrétariat faire supprimer une de tes options pour retomber à 19h de cours.
7) Ta semaine de travail s'arrête le Mercredi à 12h. Le Jeudi pour les plus persévérants.
8) Ton année de cours se termine en Décembre.
9) Tu es trop fier parce que tu t'es déjà levé un Vendredi matin pour le cours de 8h!
10)...mais tes potes te croient pas.
11) Tu viens en cours avec trois feuilles de classeur et un crayon à papier.
12) Tu ne peux plus prendre ton cours au bout de 10 minutes parce que tu as pété la mine de ton crayon à papier...
13) ...et que tu n'as évidemment pas de taille-crayon. Ca prend trop de place dans une poche.
14) Tu viens avec un sac à dos (courageux), mais tu peux mettre plus d'une demi-heure à en sortir tes affaires.
15) Tu as commencé à prendre le cours mais, merde! Il est déjà fini...
16) Tu es passé maître dans l'art du sudoku, mots-croisés et autres morpions.
17) Tu es passé maître dans l'art de dormir les yeux ouverts.
18) Tu t'allonges sur un banc sous la fenêtre de ta salle de cours (du 4e étage) en assurant: "Non non mais c'est bon... J'entend, là..."
19) Tu es allé à la bibliothèque une fois. Tu as trouvé ça très joli.
20) Tu n'es pas retourné à la bibliothèque une deuxième fois. Quatre étages à monter c'est fatiguant, et puis finalement c'est toujours la même chose...
21) Ton prof de latin est obligé de faire son cours en courant autour de son bureau avec une chaise sur la tête pour attirer ton attention, en sachant très bien qu'il n'y qu'une probabilité de 4,2% pour que ça réussisse.
22) Ton prof de latin a abandonné la partie et est partie se verser un verre de scotch derrière la porte.
23) Ton interlocuteur te demande ce que tu fais dans la vie. Tu réponds: "Je suis en fac...". Ton interlocuteur répond: "Mais sinon...tu fais quoi dans la vie?..."
24) Ta meilleure amie khâgneuse veut bien te faire visiter son bahut, mais uniquement "si tu dis pas que tu es en fac..."
25) T'as même pas honte d'être en fac.
26) Ton prof de japonais trouve normal que tu lui rendes tes devoirs à moitié remplis signés: "Namakemono" (paresseux) ;)
27) Ton prof de japonais trouve normal de te donner la moyenne.
28) Tu vas en cours de suédois pendant un semestre. En sortant, le seul terme que tu as retenu c'est "Skolls!" (Santé!)
29) Tu vas squatter chez une amie (pauvre d'elle...) tous les jeudis soir pour réviser... Non je déconne! Pour organiser des tournois de tarot-vodka.
30) Tu finis par squatter chez ton amie trois soirs par semaine, et tu inventes le cache-cache vodka dans un ascenseur.
31) Tu peux dormir 48h d'affilée sans avoir décuvé au réveil.
32) Tu retournes te coucher. Faut pas déconner. On va pas aller en cours complètement bourré.
33) Tu te réveilles 24h plus tard. Tu vas en cours bourré...
34) Tu t'assieds dans ta salle de cours. Tu te rend compte au bout de 20 minutes que tu t'es trompé: tu es dans un cours de littérature classique de master 2ème année. Tu restes assis et tu te rendors.
35) Tu vas passer tes partiels sans vraiment savoir pour quelle épreuve. Ni dans quelle amphi.
36) Tu demandes ton chemin. "Quelle épreuve?". Tu sais toujours pas.
37) Tu trouves un amphi. Tu demandes ce qu'on y passe à ton voisin. Il ne sait pas non plus.
38) Tu rates ton année...
39) ...et tu te demandes pourquoi.
40) Le bouquet: Tu te réinscris.
Cela n'était qu'un jeu
The End
Dans le plus pur esprit "groupe de facebook", je me propose ici de vous signaler quelques uns des "symptômes" les plus courants des élèves en classe prépa littéraire. Un petit guide en somme pour vous permettre de vérifier si ce que vous avez vécu ces deux dernières années est un simple cauchemar ou une réalité. C'est parti ! (roulement de tambour)
Tu sais que tu es en khâgne quand...
1) Tu as honte de lire un Amélie Nothomb en public.
2) Lorsqu'on te demande où tu vis, tu réponds : " à la BU Lafayette".
3) Tu détestes Michel Onfray ET tu sais pourquoi.
4) Tu mets toujours deux heures à expliquer aux gens ce que tu fais comme études.
5) Tu projettes d'appeler tes enfants Charles, Victor ou Georges...si c'est une fille.
6) Tu mets une perruque et des lunettes noires pour aller acheter ELLE ou L'Equipe.
7) Faire des versions latines fait partie de ton quotidien.
8) Tu trouves ça normal de te coucher à 3heures du matin pour terminer un commentaire composé à temps.
9) Tu ne comprends pas que tes parents réprimandent ta petite soeur de 13ans parce qu'elle n'a "que 11 de moyenne".
10) Tu payerais pour avoir 11 de moyenne...
11) Tu te moques méchamment des élèves de terminale qui se plaignent d'avoir 3 chapitres d'histoire à réviser.
12) Ton premier geste du matin : l'anti-cernes...
13) Manger ne fais plus partie de tes priorités quotidiennes.
14) Apprendre ton vocabulaire latin fait partie de tes priorités quotidiennes.
15) Tu fais partie d'une association qui lutte pour la sauvegarde du subjonctif plus-que-parfait dans la langue française.
18) Tu as déjà été en garde à vue pour avoir frapper un homme qui t'avait dit : " je vais pallier à cette crise".
19) Tu t'es expliqué sur ton geste en disant que "tu eusses voulu pallier l'abominable détérioration dont était victime au quotidien l'admirable langue de Molière".
20) Les policiers n'ont rien compris à ce que tu leur as dit...
21) Tu as délaissé ta Playstation pour le Trivial Poursuit
22) Tu ballades La France des patriotes jusque dans la fosse du zénith de Toulouse pour ne pas perdre une minute de révision.
23) Tu cites souvent Lagarde et Michard comme tes meilleurs copains de classe
24) ... et ton petit ami a rompu par jalousie : "Mais putain, c'est qui Lagarde et Michard ?!"
25) Tu ne comprends plus le sens du mot "repos", pire, depuis quelques mois, tu n'arrives plus à le prononcer.
26) Quand tes ami(e)s parlent de ta vie sentimentale, ils/elles disent : "non mais, il/elle est en khâgne". (n'est-ce pas Cho7 ?! :p )
27) Tu es incapable de te souvenir de tes dernières vacances.
28) Tu es déjà rentré dans les bureaux de "Clémenceau immobilier" pour leur faire remarquer qu'il n'y avait pas d'accent à Clemenceau...
29) Ton prof d'histoire de ces deux dernières années est LE spécialiste clermontois de l'histoire chinoise et il sait parler russe.
30) Tu ne comprends pas tous ces gens qui veulent qu'on respecte à tout prix les 35 heures.
31) Mais tu as aussi compris que travailler plus ça n'était pas toujours gagner plus (de points).
32) Depuis 2 ans, pour participer à la semaine de l'étudiant à Clermont-Ferrand, toi et ta classe prenez part aux festivités en vous réunissant joyeusement un samedi matin pour une petite "sauterie technique" de 6 heures en histoire.
33) Tu sais qui sont Loulou et Plonplon.
34) Les soirs de cafard, pour te consoler, tu sers très fort ton Gaffiot ou ton Bailly dans tes bras ( les deux si tu as les bras très longs et un gros chagrin).
35) Tu sais que l'anacoluthe n'est pas un instrument de musique du Moyen-Age.
36) Tu ne dis plus " ce soir, je vais manger au resto" mais " je vais dîner en ville".
37) Tu as déjà entendu ça : " sujet de dissertation philosophique du jour : ' la nature : la grande artiste', vous avez 6 heures". Et tu n'as même pas pleuré !
38) Tu penses que 6 heures pour faire une dissertation, c'est tout à fait normal voire trop court.
39) Lorsque tu vas dans le sud et que tu vois toutes ces vignes tu ne te dis plus " chouette, je vais pouvoir ramener une bonne bouteille!" (comme Maddy par exemple) mais tu te dis que c'est ici qu'a commencé la crise moderne de l'agriculture : la surproduction et tu ne manques pas d'avoir une pensée émue pour les vignobles auvergnats qui eux, ne se sont jamais vraiment relevés de la crise du phylloxéra...
40) Tu connais la vie du sphex et du pompile et tu y vois une formidable allégorie de la philosophie hégélienne.
41) Tu as obtenu le résultat " très bonnes connaissances en histoire" au test "es-tu bon en histoire" de facebook et pourtant, tu as eu 8 à ta dernière dissertation...
42) En lisant mon dernier post, tu as eu envie de crier SION ! à chaque fois que tu lisais le mot "inversion".
43) Tu as lu ces quelques phrases avec une nostalgie mal dissimulée...
KH 2008, lycée Blaise Pascal. Elue meilleure khâgne de tous les temps... what else ? (après tout...)
...Prochainement dans Les Carnets...
La BBG reprend ses droits et vous emmène dans le quartier le plus chic de la capitale auvergnate ! (ou pas là encore...) Un reportage au coeur du "bon goût" avec l'aimable participation de mon apprenti, Mademoiselle Lucie.
En attendant la BBG vous rappelle que le port du jogging en dehors des salles de sport est fortement réprimander par notre organisation. Vous risqueriez de retrouver une petite Maddy sur votre chemin, prête à tout pour vous faire passer sous les roues d'un camion.
See you soon.
18 juin 2008
Khâgne you feel it ?!
"Hypokhâgne tu m'auras pas ! Khâgne tu m'as eue..."
Les histoires de khâgne finissent bien... en général. Coup de chance, ce fut notre cas ! Force est de constater que le chemin parcouru est immense. Ce savoir peut s'apparenter à du gavage : toutes ces connaissances qu'on a enfourné dans nos gorges à l'aide d'un pauvre entonnoir qui a bien peiné à ne pas se boucher... Ces deux dernières années se sont apparentées au trajet d'Orphée dans les Enfers. Petit bémol : nous ne connaissions pas notre Eurydice. Nous avons donc marché deux ans, sans nous retourner, sans nous arrêter, sentant quelque chose d'incroyable dans notre dos. Ceux qui sont partis avant la fin du voyage l'ont entrevue mais ne l'ont pas possédée. Nous voilà à la sortie des Enfers, la contemplant.
Ceux qui entreront dans les salles 307 et 306 du bâtiment 3 au Lycée Blaise Pascal de Clermont-Ferrand peuvent être certains qu'ils n'en ressortiront pas indemnes. Je leur souhaite bonne chance à tous ( et surtout, attachez vos ceintures... )
...
Tout le monde pourra constater à quel point je suis médiocre dès qu'il s'agit de faire dans la nostalgie. Je tiens malgré tout à rendre hommage à "la meilleure khâgne de tous les temps", la mienne, ovviamente ! Petit retour en arrière... Chers compagnons de route, ces articles sont les vôtres...
First of all (oui, je parle anglais, aussi :D )
L'inversion...SION !
L'inversion... Elle a eu lieu à Blaise, au début du mois d'avril dernier. Mais qu'est-ce que cette petite festivité? se demanderont certains. Eh bien voici quelques explications qui ne manqueront pas (je l'espère) de combler tous les amoureux de la connaissance avec un grand C ! (ou pas...)
L'inversion est une tradition barbare, organisée chaque année par les élèves de seconde année des classes préparatoires afin de montrer au monde entier que l'on peut passer pour être des élèves brillants, les "élites de la nation" aux dires de certains ET kiffer les courses de caddies, le tout sans avoir picoler avant. Lourde tâche en somme. Cela consiste également à crier "SION" dès qu'un élève, un moineau ou une feuille morte dit "inversion". A l'origine, l'inversion consiste à prendre la place des premières années pendant que eux, prennent la notre. Toute l'originalité du nom apparaît ici dans toute sa splendeur.
Les khâgneux, traditionnellement ne participent pas à cette blagounette, trouvant beaucoup plus amusant de jouer au Trivial Poursuit en version latine, ce qui n'est pas inintéressant non plus me direz-vous. Mais bravant tous les interdits, toutes les barrières qui se sont dressés devant eux (notre professeur de philosophie en fait) nos courageux délégués, Hélène et Raphaël, ont décidé que nous aussi nous participerions à l'inversion 2008. Hop, aussitôt dit aussitôt fait! Nous voilà enfilant nos plus beaux déguisements !
Mais visiblement nous n'étions pas les seuls ce matin-là à avoir soigné notre apparence...
Mention spéciale pour ce jeune homme... du moins je crois, qui a su conjuguer avec talent élégance et modernité, le tout dans une aura de sensualité qui grâce au raffinement du tissu choisi n'est jamais tombé dans la vulgarité. (Alors, petite précision pour les habitués des Carnets à Conneries, malgré les cheveux et le gourdin, ça n'est pas Maddy qui se cache sous cette peau de bête )
Comme vous pouvez le constater, la BBG a été comblée tout au long de cette matinée où la classe et le bon goût se sont affrontés dans la cour de récré à coup de tenues toutes plus merveilleuses les unes que les autres comme le prouvent formidablement bien ces charmantes demoiselles qui ont anticipé, avant l'été, le retour des motifs à fleur. Dior ne les a pas encore contactées, mais ça ne serait tarder.
Mais L'Inversion n'est pas une petite fête qui ne concerne que les élèves des classes prépa, NON ! C'est une institution, où se bousculent les plus grandes stars qui viennent à genoux nous supplier de les laisser participer...
Cloclo et ses claudettes, plus beaux que jamais, nous ont offert un spectacle grandiose dans une salle de concert culte (le self...). Mais au regard de la prestation de Cloclo, il semblerait que ce dernier soit devenu amnésique...les paroles d'Alexandrie Alexandra semblaient s'être envolées. Faut réviser ses classiques Claude.
L'Inversion, c'est aussi l'occasion de rivaliser d'imagination pour trouver un slogan qui représentera chacune des classes. Faisant toujours preuve de grande modestie, je me contenterai de dire que le notre était juste... génialissime.
MAIS ! Comme ici on n'est pas juste là pour se lancer des fleurs, je tiens quand même à féliciter les Psi, à qui j'offre le deuxième prix du meilleur slogan- autrement dit une journée entière avec CHo7 et Maddy- (vous faites pas d'illusion sur ma générosité, c'est juste pour m'en débarrasser et avoir la paix pendant quelques heures ). Alors heureux ?
Une ultime photo...
Et là, c'est le drame. J'ai passé deux années à défendre les Icamiens, corps et âme... Mais là, je suis désolée de vous dire les gars qu'en matière de ventriglisse, vous n'arrivez pas à la cheville des scientifiques de Blaise. Pas de minable ventriglisse dans un couloir de la MIE, avec des petits joueurs en caleçon, non ! Mais une démonstration en plein air, sur une graaaannnde bâche avec des professionnels habillés en Véronique et Davina : du grand spectacle où l'on a pu apprendre, entre autre, que les maillots de bain féminins une pièce ne sont décidement pas adaptés à l'anatomie masculine. Oui, la prépa est un monde où l'on apprend en permanence et quelles que soient les situations. Très BBG encore une fois...
Charmante matinée en somme, où les autres classes ont fait preuve d'ouverture d'esprit et de tolérance. C'était la première année où les khâgneux participaient, et malgré toute la bonne volonté de nos deux délégués, ce fut difficile de rivaliser avec les autres classes, plus nombreux et certainement mieux organisés que nous. Même si nous avons parfois fait... tâche ( notre "hymne" est quand même un vieux machin en latin...) les autres classes n'ont pas fait preuve de mauvais esprit, et ça, ça fait plaisir...
29 mai 2008
Même Aurillac est glamour grâce à nous!
Ola gentes people!
Ceci est le résumé de la soirée très très privée qu'il ne fallait pas louper, et à laquelle vous n'étiez vraisemblablement pas: samedi 24 mai, le jour où on a fêté les 21 ans de Maddy!
Il y a d'abord eu les retrouvailles intimes dans un coquet, bien que plutôt rose, petit restaurant asiatique. Chose remarquable, dans ce resto, une charmante statuette de Winnie l'ourson trône sur le bar...
A ma grande surprise, ce n'est pas Maddy, mais bien ANGIE qui est arrivée en dernière... et c'est la honte quand même!
Mes deux acolytes étaient superbes bien sur:
(enfin surtout Angie en fait... ^_^)
Notre petit groupe a bientôt été complété par l'arrivée de deux proches de Maddy, un Petit Pois et un Lardon échappés du riz cantonnais, dont les noms m'échappent pour l'instant:
Comme de juste, nous avons baffré comme des ogresses, mais toujours avec élégance! Petit moment d'émotion à l'arrivée des desserts, le "beignet banane" étant un de ces symboles qui nous font nous souvenir que l'humour qui soude notre amitié n'est pas à mettre dans toutes les oreilles...:
Enfin, c'était le moment d'ouvrir les cadeaux! Et c'est là que Super Léon est intervenu pour nous aider à venir à bout du Scotch Maléfique:
Bouclette a été gâtée cette année, elle a entre autres reçu une inoubliables carte carambar "on est tous un peu citronnés" et aussi des rondelles de bananes séchées:
(je suis au courant que c'est du kiwi mais je préfère laisser ses illusions à Angie...)
Maddy à aussi hérité d'une drôlissime "boîte à cochonneries":
Et Angie qui sait parler aux femmes (et leur donner du plaisir...), a eu la riche idée de nous amener non pas une mais DEUX boîtes de macarons Lautrec...ouh ouh!!!
Ce n'était pas délicieux, c'était pire!!! Bref, ensuite, après avoir déposé les cadeaux chez la frisée et nous être munies de parapluies (un anniversaire sans déluge à Aurillac ce serait comme un monde sans la BBG finalement...), nous avons parcouru les rues d'Aurillac à la recherche d'un abris, afin de pouvoir tranquillement "siroter" la bouteille de champagne que Jennifer avait glissé au fond de son sac ^_^
Nous avons chanté aussi, sur l'air de "J'ai du bon tabac": "J'ai du bon champagne dans mon sac à main; J'ai du bon champagne, tu n'en auras point!"
Maddy, telle le chevalier d'Eon, a ouvert la bouteille avec toute la sériosité possible:
Pour ma part, j'ai beaucoup rit, non pas quand le bouchon a sauté, mais plutôt quand Angie s'est mise à engueuler les passants en jogging! Et oui, fallait pas draguer en jogging les gars!
Je suis moi-même restée très digne malgré les bulles contenues dans cette boisson dorée:
Finalement, nous sommes allées nous réchauffer dans un bar devant un bon chocolat chaud à la chantilly et autres petits bonbons délicieux, avant de faire une petite pirouette à l'hélios (dont nous avons fuit la musique et les enterrements de vie de garçon). J'ai une courte pensée émue pour le jeune homme avec une poupée gonflable sur le dos qui s'est élancé sur la piste juste avant qu'on ne sorte...
Ce fut donc une vraie bonne soirée dont on se souviendra longtemps dans les chaumières cantaliennes, et encore merci à Angie pour la place de concert (t'as quand même été garce de me faire mijoter comme ça... ^_^ ), et à Maddy parce que c'était quand même elle la lapine de la soirée!
^_^ and so, I hope you'll have a nice day ^_^